Ultimamente siempre pienso que debería retomar este blog. Principalmente porque me he encajonado a mí misma en mi carrera bloggeril llamando a mi blog "Hablando de Series". Pero tengo muchas inquietudes que tienen que salir por algún sitio. Pensaba que con el tumblr iba a ser suficiente pero realmente no sirve para eso. Es más aquí te pillo aquí te mato.
Me hace gracia leer las entradas de hace unos años y ver cómo he cambiado con el tiempo. Sobretodo me río particularmente con las que importé del MSN Spaces! Madre mía, parece que fue hace siglos cuando llegaba a la sala de informática de la uni a primera hora y me ponía a desvariar. Realmente le debo mi enganche internetero a ese trabajo.. que no se podía llamar trabajo ni nada la mayoría de los días :P
Pero no nos alarmemos, no voy a retomar este blog con una actividad diaria, ni siquiera demasiado frecuente, pero sí voy a usarlo como vía de descarga de otros de mis vicios como los conciertos, los libros, las consolas o lo que se me pase por la cabeza.
Para no perderse nada de lo que aleatoriamente pase por mi cabeza, recomiendo un click al RSS y todo listo ;)
Ahí queda.
Este año ha sido uno de los mejores de mi vida, ya lo aventuraba en mi primer post del año, y el más completo sin lugar a dudas. He cumplido sueños y metas y he comenzado una etapa de la mejor forma que podía imaginar.
Todo empezó cuando el día 2 de Enero partía para Gainesville, USA, a hacer realidad mi sueño americano: estudiar en una universidad americana. Aunque mi primera opción fue Chicago, tuve que conformarme con el segundo puesto y me fui a Florida. Ahora no puedo imaginar un destino mejor.
Mis meses allí me han dado muchísimas cosas: muchos amigos por todo el mundo, un inglés perfeccionado a tope, contactos, una educación excelente, la satisfacción de la independencia... y, en definitiva, mucho más de lo que esperaba de la experiencia. Ultimamente me pongo a pensar en esos meses y me pongo muy morriñosa: lo hecho mucho de menos.
Al volver, y tras pasarlo en grande en el Electric festival que aquí comenté, me sumí en unas semanas de incertidumbre. Me dejé llevar por el Jet Lag.. me acostaba muy muy tarde, me levantaba más tarde aún, deambulaba por la casa.. No sabía qué hacer. Todo el mundo estaba aún acabando el año lectivo y a mí sólo me quedaba estudiar para tres míseras asignaturas en Septiembre.
Pero entonces llegó una oportunidad única. Me enteré de un puesto en el departamento de ficción de cuatro, todo pura casualidad, y recurrí a un antíguo profe para que metiese mi currículum. No me lo podía creer.. sin comerlo ni beberlo, estaba dentro del proceso de selección.
Después de la entrevista vino el contrato. Tres meses de prácticas que no podía ampliar ya que acababa la carrera. Pasé el verano en Tres Cantos sin creerme la suerte que había tenido de aterrizar en uno de mis puestos soñados. Ver series, leer guiones... ¿qué mas podía pedir?
Llegó septiembre y con él los exámenes... que aprobé: Estaba licenciada. Después de cinco años me parecía mentira haber acabado ya mis años de estudiante. Entonces fue cuando tocaba entrar en crisis: ¿y ahora que hago yo con mi vida?
Menos mal que llegó mi fabulos y esperadísimo viaje de fin de carrera para retrasar las preocupaciones. Un viaje del que aquí tenéis una crónica por New York, Philadelphia, Washington y Boston. Inmejorable. Lo disfruté muchísimo. Por fín pude ir a Nueva York :) y celebré mi 25 cumpleaños en el puente de Brooklin bajo el maravilloso skyline de la ciudad.
Pero tocaba volver a la realidad y a esperar un milagro... ¿me contratarían en Cuatro? La cosa no parecía muy clara, y mi jefa me había encontrado alguna salidilla... cuando de repente me llamaron: Estas contratada. ¡¡Alegria absoluta!!. Un trabajo genial, con un sueldo bastante decente y recién salida de la carrera!! No voy a quitarme méritos, por supuesto.. durante mi verano allí me lo curré mucho y demostré mi valía y gracias a eso mis jefes presionaron hasta que Recursos Humanos desistió y aceptó. Soy temporal, pero de momento estoy agusto y muy contenta en el trabajo.
Pasaron las semanas como analista de guiones oficial, aprendiendo mucho y disfrutando del currete, cuando me llaman de la universidad: Me habían dado uno de los segundos premios al mejor estudiante Erasmus.. ¡a mi! Que hice la memoria el día antes del fin del plazo! Tampoco me voy a quitar méritos aquí, por supuesto que me lo curré mucho en USA y aproveché al máximo la experiencia pero ser la segunda de cientos (gente de todas las carreras de la URJC) es una pasada! Mucho mejor que el premio (dinero).
Con todo este subidón llego la decisión: tengo que comprarme un coche. No puedo seguir gastando 4 horas de mi vida en ir y volver de trabajar. Sin encontrar nada que convenciese llegó la oportunidad por casualidad: coches baratisimos para empleados y ex-empleados del Santander.. con esto de la crisis, he salido ganando. Después de muchos años esperando a este momento, me hago con mi nuevo coche tirado de precio :)
Así que no quiero que se acabe el 2008.. estados unidos, trabajo perfecto, licenciatura, viaje soñado, premiazo, coche... No me puedo quejar!! Espero que la buena suerte y las oportunidades sigan apareciendo.
A vosotros, feliz año nuevo.. que se cumplan vuestros sueños y metas en este año que viene y que tengáis muchas alegrías, que es lo que importa.
Aqui sigo... con la garganta fatal y mañana al Electric. Si es que es mala suerte.. además se me ocurrió, en pleno aburrimiento enfermil, toquetear cosas del dominio para ver si podía cambiar hablando de series a worpress sin problema y ahora el dominio se me ha escachuflao. He hecho mil cosas pero supongo que todo queda en manos del support group de google.
La última vez que la cagué y borre sin querer (bueno, queriendo, pero fue una confusión) mi dirección principal de blogger, destruí del todo el blog. Estaba echa polvo y los de google tardaron un par de días en arreglármelo. Espero que esta vez contesten igual de bien.. aunque son los de google apps por lo que no serán la misma gente.
Hasta entonces, llevo toda la semana turnándome entre dos cosas: Jugar a la N64 (recogiendo el armario descubrí algunos juegos y me entró la nostalgia) y ver One Tree Hill.
No me voy a poner a hablar aquí de la serie, porque eso es cosa de hablando de series, pero si que quiero decir algo respecto de la relación de Haley y Nathan. Les odio y a la vez les amo. Su relación es el amor perfecto. Hay muchas relaciones y parejas que se quieren mucho y bla bla en las series/pelis.. pero nada es comparable a lo de estos dos. Bueno si, Noah y Allie. Se quieren de verdad, se conocen el uno al otro, hacen cualquier cosa por el otro, no se mienten (bueno si, todos cometemos errores pero ellos salen de cada bache siendo honestos al final del día) y ponen su relación por encima de todo lo demás a pesar de que no estén en su mejor momento. Hablan de cualquier cosa, se apoyan hasta el final...
Diréis: eso es una relación de película (de serie en este caso), eso no existe. Y en un principio estaría de acuerdo. Yo he estado en relaciones, y alguna larga y significativa, he querido y me han querido.. pero no así. No incondicionalmente.. ni yo, ni él. Pero quiero creer que eso existe. Puede sonar muy idílico así dicho pero realmente, en las dos temporadas y media que llevo ya, me ha dado tiempo a ver muchas cosas, a presenciar la evolución de Haley y Nathan como personas y como pareja y no me parece irreal en ningun punto. Es una de las cosas más reales, por no decir la más, de la serie. Y es impresionante lo enamorados que me tienen. Lo enamorada que me tiene Nathan.
Nathan no es perfecto. Es guapo, es majo y pone a Haley por encima de cualquier cosa. Pero también ha cometido sus errores, ha sido egoísta y no ha visto más allá de su punto de vista. Ha sido cruel con sus amigos, con sus padres (que tiene motivos, el pobre). Ha mentido y se ha equivocado muchas veces. Pero aún así... y aunque pueda parecer una paradoja... es el hombre perfecto dentro de su imprefección. Yo quiero un Nathan.
No voy a engañarme a mí misma. Llevo mucho tiempo sola y estaba bien con ello. But not anymore. Como diría Celine, Those days are gone.
Supongo que es porque estoy pasando por un momento extraño de mi vida. Una etapa acaba y empieza otra... y es aún más literal para mí ya que, al vivir unos meses fuera, en mi burubuja americana, he vuelto y me he encontrado con esa realidad. Es cambio. Ese final y ese principio. Las cosas en casa estan raras, mis amigos tienen una rutina.. trabajos, exámenes.. o aún no se han encontrado con ese final como yo. Le tengo delante. Tengo tantos destinos delante de mí y no soy capaz de encontrar los caminos para llegar a ellos.. y, lo peor: no encuentro las ganas para hacerlo.
Supongo que todo esto viene a que si tienes a alguien así, alguien que te quiera tanto y se preocupe por tí y tus sueños.. algo a lo que aferrarte, algo común en las dos eras, la que acaba y la que empieza, es más facil seguir adelante. Pero yo no lo tengo. Si, tengo amigos que se preocupan por mí y me quieren.. y mi familia.. pero no de la misma forma. De hecho me estoy abriendo más al blog que a cualquiera de ellos. No me preguntéis la razón. Supongo que porque se que nadie leerá esto o le importará si lo hace.
Acabo con una frase de One Tree Hill (la cual, quiero gritar al mundo que es más de lo que parece) que me encantó. La traduzco.... en este momento hay 6.470.818.671 personas en el mundo. Algunos huyen asustados, otros regresan a casa. Algunos siguen adelante gracias a mentiras y otros simplemente están enfrentándose a la verdad. Algunos son hombres malvados en guerra con el bien y otros son buenos que lidian con el mal.... Seis billones de personas en el mundo. Seis billones de almas... y, a veces.. todo lo que necesitas es una.
La verdad es que hoy hace dos semanas que volví de los Estados Juntitos pero lo he ido dejando y hasta hoy, que estoy con un resfriado impresionante y no tengo otra cosa mejor que hacer.
Ni siquiera puedo coger el teléfono porque puedo traumatizar al que esté al otro lado con la voz Darth Vader que tengo... así que me comunico vía blog que no asusta.
El regreso ha sido un poco extraño. Por una parte tenía ganas de volver... de ver a mis amigos, a mi familia, mi casa, mi Madrid... mi todo. Pero por otra parte echo TANTO de menos aquello... la gente, el inglés, la juerga, la independencia...
Y ahora estoy pasando por unos días de confusión muy extraños. No me apetece hacer nada y me paso todo el día en casa deambulando y perdiendo el tiempo. Todo el mundo sigue en clase o con exámenes pero yo no tengo nada más que hacer a parte de pensar que quiero hacer con mi vida..
... Y ese es el problema. Tendría que estar ahi fuera, buscando trabajo, pero me encierro en las ofertas de mierda de InfoJobs, que ni siquiera tiene una categoría para mi carrera... Tendría que estar en el Kinepolis suplicándoles trabajo ya que no tengo ni un mísero euro (y empieza a ser preocupante), tendría que ir a la uni a arreglar papeles, a ver a mis compañeros y a hablar con ese par de profes/amigos que tengo por allí... pero no lo hago... no hago nada, no quiero hacer nada. Y menos estos días que estoy enfermita.
Ais, que dura es la life.
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[Mi hermano, yo, mi madre, mi abuela y mi padre despidiendo el 2007]Bueno gente.. primer post del año y lo uso para despedirme o para crear una sensación de despedida, no lo se.
El caso es que mañana a las 9 de la mañana estaré rumbo a las américas. Se que me lo voy a pasar muy bien y que va a ser una experienciaza, pero ahora mismo estoy agobiada (porque me da la sensación de que se me olvidan cosas!) y cagada de miedo porque nunca he volado en este plan yo sola, sin conocer a nadie al otro lado, no he hecho transbordo de aeropuertos, no he estado más de 2 horas en un avión, no he tenido que usar el inglés para comunicarme más de dos frases, no he estado fuera de casa más de 20 días... y no se planchar :p
Se que voy a hacer amigos allí pero también se que os voy a echar mucho de menos y que se me va a hacer raro pasar de vernos todas las semanas a algunos o todos los días a otros para no veros y hablar por internet de mala manera... algunos que se quedan otros que también están, o estarán, desperdigaos por el globo...
Pero ¿sabéis? dejando todos los nervios atrás, se que el 2008 va a ser mi año. Voy a cumplir uno de mis sueños (el americano), voy a acabar la carrera y a encauzar mi vida hacia el futuro (o eso espero), tengo un proyecto en marcha en el cual tengo puestas esperanzas e ilusiones, voy a hacer ese viaje de fin de carrera tan esperado.. el train-trip por la costa este de los Usa... y lo mejor es que estoy segura que voy a madurar y crecer mucho como persona este año.
Así que os deseo a los demás que también sea vuestro año.. y si el 2007 ha sido bueno, que para mí lo ha sido bastante, la verdad, que el 2008 sea mejor. Que consigáis todas vuestras metas y, lo más importante, DISFRUTÉIS MUCHO.
Y me despido contando que parece que he sido buena este año porque los reyes se han portado bien. Aunque mucha parte de la family ha optado por la ayuda monetaria, que es muy agradecida por mi temblorosa cuenta corriente, pero, a pesar de que no esperaba mucho por eso de que me voy antes de reyes.. me han caido muchas y geniales cosas!!
La sudadera y camiseta (music is my boyfriend, me encanta) del springfield chica. El libro de guion de escalonilla (lo amo), el calendario de Garfield de todos los años y la edición ilustrada megachachi de Salem's Lot (gracias Ote!!!) es lo que mis papis me han dado, a parte de 500 dolares!!! Para mis primeros gastos al otro lao del atlántico ^^Mis amiguitos, que me quieren mucho, me han regalado la colección de cortos de pixar, dos juegos de la DS pa que no me aburra en el vuelo (Theme Park y Worms 2), unas figuritas molonas de Lamento, un gel de ducha que me gustó desde que le robé el suyo a silvia (verdad? xD), una guia de usa (que todos sabemos que es autoregalo para luego recilcar en el train trip :P) xD
Mi buelita me ha traido repuesto de mi colonia de vainilla favorita. Y dejo el regalo especial de mi mami para el final. Es esa acuarela que está a la izquierda de lo de pixar.
Mi madre es pintora (ahora está preparando su primera exposición importante!! ^^) y todos los años dibuja ella los crismas. Hace unos años hizo unos en los que dibujaba diferentes lugares de madrid, utilizando algunos bonometros para darle un toque original. A mi, que soy amante de mi ciudad, me encantaron y llevo desde entonces llorandole para que me haga uno!. Y por fin me lo ha hecho! Me he tenido que ir 10.000 kilómetros pal oeste para que se decida pero ya tengo algo con lo que decorar, orgullosa, mi pared :). El lema que no se lee bien abajo es: De madrid al cielo (ha aprovechado la flechita del metrobus para hacer la cruz del reloj y señalar al cielo además :) Gracias mami!!!
Y eso es todo por hoy. Como mañana marcho, no se cuando estaré bien instalada en la residencia con el wifi disponible, pero en cuanto pueda, actualizo para contaros que tal la aventura aeroportuaria.
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No me pasa nada en particular. No tengo un momento triste por un hecho concreto. A veces ves algo, oyes algo y simplemente pasa. Nuestras emociones suelen aparecer sin que las podamos controlar y muchas veces no tienen un origen lógico o resultan ser una consecuencia excesiva a una situación poco relevante pero cuyo efecto en uno mismo se produce a escala mayor sin poder evitarlo.
Así estoy ahora. Si, tengo motivos para estar melancólica pero ¿No los tenemos todos? También tengo muchos otros para no estarlo y sin embargo ahora parecen lejanos y sin importancia.
Y cómo somos que nos gusta envolvernos de alegría cuando estamos alegres pero también nos envolvemos con más tristeza cuando estamos melancólicos. Es como si quisiéramos autocastigarnos pero parece como si el cuerpo lo pidiese... una canción triste, una película para llorar, quedarse tumbada en la cama mirando al techo y pensando en uno mismo, algo que generalmente no acaba bien.
Las razones por las que hoy me siento triste no son relevantes, lo único que quería compartir es el hecho de que a veces está bien tener una noche solitaria, unas lágrimas piadosas para limpiar la mente.. un desahogo.. y mañana a volver a sonreír. Como todos los días.
For Miles de Thrice es una canción que significa mucho para mí. La descubrí en un momento en el que pensaba que había sido escrita para mí, a parte de que me abrió las puertas del Vheissu, el mejor disco de Thrice. Esta es probablemente mi canción favorita del grupo y una de las mejores.. la melodía, la letra, la forma de cantar..
La canción. La letra.
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Sencillo. Por que me voy.
En mi intento de ser constante con los blogs, he conseguido el objetivo sólo en uno de ellos. Ni el fotolog, ni el de cine (que siempre digo que voy a volver pero luego me entra la pereza), ni los miles que he ido creando, ni el space, ni ninguno.
Por eso no se cuánto me va a durar lo de volver a eso de un blog personal. ¿Realmente le interesa a alguien? No lo se, pero este blog ha nacido como consecuencia de mi pronta marcha a los Estados Juntitos, durante 6 meses, donde voy a acabar mi carrera (supuestamente). Este blog pretende ser un acercamiento a mis amigos y familia, con los que voy a tener poco contacto, para que sepan de mí y cómo me va allí y darles envidia, principalmente :P
Pero también va dirigido a cualquiera que le interese cualquier cosa que tenga que decir (insensatos) o algunos amigos virtuales que ya tengo desde hace un tiempo. Me hará ilusión ver que os pasáis de vez en cuando a leer mis paranoias y tonterías.
He tardado en arrejuntar los post que tenía en el space (me leo tan rara en algunos xD) y en el Fotolog, pero ya están todos. Más que nada para tener un archivo y no perder algunas cosas que me ha encantado releer.
Nos vemos por la red.
¿Que habrá al final del tunel?
... habrá un chicago o lo que éste representa?
... tendré que conformarme con un europroducciones?
... el carrefour?
... Una casa o donde mis padres hasta donde alcance la vista?
... Seguiré con la gente con la que estoy ahora o habrán desaparecido de mi vida?
... Seré feliz?
Quien sabe. Todo eso está muy lejos aunque a la vez muy cerca.
[Audio] Make Yourself de Incubus
Esto tiene relación con el post que puse sobre mirar al futuro y el miedo que da y tal..
Esta es una canción que escucho bastante ultimamente, es del ultimo disco de hoobastank y aquí os dejo la letra. Que la disfrutreis
At least I'm moving forward.
At least I'm moving forward...
I stand before, a road that will lead,
Into the unknown - at least unknown to me.
I want to go, but I'm paralyzed with fear.
Fear of a choice, where the outcome isn't clear.
No, but still I go
And I take the first step of a million more.
And I'll make mistakes I've never made before.
But at least I'm moving forward, at least I'm moving forward.
At least I'm moving forward...
I wonder if the journey will be,
Short as I hope, or much longer than it seems.
But either way, I've made up my mind.
I'm through feeling scared, I'm leaving that behind.
So, Now it's time to go.
And I take, the first step of a million more.
And I'll make mistakes I've never made before.
But at least I'm moving forward, at least I'm moving forward.
At least I'm moving forward...
And in while I'll be singing,
And I take, the first step of a million more.
And I'll make mistakes I've never made before.
But at least I'm moving forward, at least I'm moving forward.
At least I'm moving forward, at least I'm moving forward.
And I take, the first step of a million more!
And I'll make mistakes I've never made before!
But at least I'm moving forward, at least I'm moving forward.
At least I'm moving forward, at least I'm moving forward!
Poco a poco el futuro se acerca... pero ¿que futuro?
Cada persona espera cosas diferentes de su vida y ha de afrontarlas de manera distinta...
Esta mañana, el azote del futuro me ha dado un latigazo.. en poco tiempo tendré que decidir que quiero hacer con mi vida y asusta.
Asusta pensar que una mala decisión puede hacer que mi vida sea un desastre, o que un determinado camino borre ciertas oportunidades de cumplir alguno de los sueños que tengo para el futuro.. tengo miedo de no saber elegir lo mejor para mí o de que mis elecciones me hagan perder cosas que tengo y aprecio ahora.
Pero hay que afrontarlo, hay que decidir y avanzar con la decisión.. de eso se trata no? de madurar... Pero a veces el proceso es complicado y apabulla hasta el punto de que, al despertar, sientes como si el mundo, el universo, te aplasta contra la cama y te impide levantarte.
Solo espero ser capaz de superar la prueba.. y de saber que es lo mejor para mi y cuando.. y espero que en un futuro ninguna de mis decisiones haya dejado atrás cosas o gente a la que quiero...
el sufrimiento es añadido porque no comprenden que el amor no entiende,
de edades ni reglas,de razas ni sexos,
los horizontes del amor son tan inmensos.
Que a veces no hay mas remedio que aprender a perder,
y aceptar sin mas lo que el corazon decida hacer,
y mañana sera igual que hoy y que ayer..
Clandestinos,cuando el amor esta oculto,
es injusto resistir la represalia y el insulto,
clandestinos y cuando grito el silencio,
y en el silencio para hacer camino hay que pagar un precio,
clandestinos,si el corazon arde y es indomable,
la verdad siempre buscara un culpable.
Clandestinos.
Se aman,
pero las circunstancias no acompañan y eso daña la ilusion,
dos almas que son libres,presas de la sin razon,
de una tradicion insana y el mañana se ensombrece,
al mirar por la ventana y ver que no cambia nada.
Se conocieron y no se daran por vencidos,
aunque dejen cicatrices,las piedras en el camino,
pero,cuando el amor existe y esta prohibido,
el amor es triste porque es clandestino.
Su pasion danza en secreto,complices de cada instante.
disimulando en publico,ese es su unico diamante,
y antes de que este sol se ponga y las calles duerman,
escapan a otra velada de amor eterna.
Se conocieron,sin pensar las consecuencias,
no opusieron resistencia a lo que deparo el destino...
Se conocieron.. y fue por pura coincidencia...
... hoy comparten su existencia
Pero cuando el amor existe y está prohibido.. el amor es triste porque es clandestino.
Ayer me estuve riendo algo asi como una hora seguida (lloraba de la risa y todo) viendo esta página.. hasta que en la pagina 40 lo tuve que dejar porque no podía con mi alma. Ir viendola poco a poco, pero no os perdais ni una foto y sus comentarios... levanta el ánimo a cualquiera
LA PAG. EN CUESTIÓN
PD: Gracias a Orgazmus... el fue el descubridor ;)
Con esto de la risa y tal, me he acordado de mi breve paso por la facultad de Biología.. y de la unica asignatura que me gustó de verdad.. ETOLOGÍA (babeaba en esa clase).
Según lo que mi olvidadiza mente recuerda, la risa apareció en los humanos antes de que hablasemos y tal. Pero nosotros tenemos la risa como una expresión de felicidad, pero en sus origenes no era asi.
Un neurobiólogo, no me pidais que me acuerde del nombre por favor, decía que el origen biológico de la risa venía del alivio despues de una situación de peligro, como método de descargar la tensión (como cuando ver una peli de terror en el cine y despues de un susto se oyen risitas).
También recuerdo de haber leído(esto en "El mono desnudo", un libro molto interesante sobre los origenes de los hombre, que la risa o la sonrisa eran un método de apaciguar al que estaba en frente, un método de mostrar que tu actitud no era agresiva.
Y no penseis, oh egocentricos humanos, que la risa es exclusiva de los hombres, porque precisamente el hecho de usarla como método de "apaciguamiento" viene de los animales, porque para ellos los gestos del contrario son todo su lenguaje (solo hay que ver a un gato cuando se eriza).
Recuerdo también que la profa dijo que los circuitos neurológicos de la risa estan en las regiones más antiguas del cerebro, que compartimos con los animales.
Me siguen encantando estos temas.. lo de la neurobiología, el comportamiento humano y animal... me pueden :D otro día os cuento cosas curiosas que aprendí en esa asignatura sobre el sueño.
Leyendo EPS he topado con un minireportaje titulado "¿Donde se fué el deseo?"
El deseo sexual es bastante más complejo de lo que solemos pensar. ¿Porque deseamos a unas personas y a otras no?¿Y qué deseamos cuando decimos desear a alguien?¿porqué dejamos de desear a quien deseábamos?¿porqué el deseo se comporta a veces como el mar; en ocasiones enbravecido y en ocasiones completamente tranquilo?
Estas son las preguntas que se hace el autor del artículo. Básicamente explica que el deseo está compuesto pr tres partes fundamentales: El deseo de descarga de la tensión sexual (ese deseo pasional que ya sabemos), El deseo de ser deseados (que basicamente es el deseo de ser queridos, valorados y deseados por los demás) y el deseo del encuentro mútuo (que refleja la necesidad de comunicacion, sincronia e intimidad con el otro)
En base a estas tres fracciones, explica que estan conectadas con fuerza y que cada persona las tiene en mayor o menor proporción. Cuando las proporciones entre dos personas son parecidas, el encuentro es más satisfactorio ya que si los dos quieren descargar tensión sexual, habrá mucha pasión. Si la necesidad de los dos es ser deseados habrá muchas palabras de amor y mucho cariño.
Por eso, dice, si las proporciones no encajan, es cuando aumentan las posibilidades de fracaso y al final cada uno se romperá la cabeza pensando en qué habrá fallado.
En conclusión el autor, Manuel Lucas Matheu, dice que hasta en el deseo estamos condenados a entendernos y que la solución es hablarlo, aunque resulte fío. Eso aumentaría la intimidad, la confianza y mejoraría el deseo sexual.
Yo estoy de acuerdo. En una relación hay que saber adaptarse al otro y más en una cosa como ésta... que pena que ahora este conocimiento no me sirva de nada xD.
Hay un día, ya verás. Un día que es la hostia.Ese día todo es bueno. Ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta y todo lo que te pasa ese día, es todo lo que tú quieres que te pase.Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita. Si vas a la tele ese día, por ejemplo a un concurso, lo ganas todo: el dinero, los viajes, todo.Pasa sólo una vez en la vida, por eso hay que estar muy atenta, no vaya a ser que se te pase.Pues ese día, es lo mismo: un desvío. Y es muy importante porque puedes elegir por dónde va a ir todo, por ese camino que es nuevo o no.Por eso tenemos que estar muy atentos, muy atentos. Porque hay muy pocas cosas buenas y si encima se te pasan porque estás hablando por el móvil o pensando en otra cosa, sería una mierda. Una mierda completa.Princesas. Fernando León.
Alguien me dijo hace poco que el día a día es muy importante en una amistad... y si, estoy de acuerdo, pero no es esencial para que una amistad sea sincera y duradera.
Hace poco vinieron a Madrid 3 amigos de Valladolid, a los que veo poco más que 4 o 5 veces al año... pero se demostró que el día a día no es esencial para llevarse genial con alguien.. lo pasé estupendamente, me sentí genial estando con ellos y ya estoy deseando que vuelvan!!!
Asi que, lo que quiero transmitir con esto es que, aunque por unos motivos u otros, la vida sigue, y la gente tiene que seguir con su camino, con su vida.. su trabajo, sus estudios, sus amigos, la familia, las parejas... pero si uno quiere, pone de su parte y se esfuerza por mantener una amistad... esa amistad sin duda seguirá adelante... porque es cierto que la mayoria de las personas entran y salen de la vida de uno.. pero si hay una amistad que quieres conservar y sabes que el otro tambien lo quiere.. si es de verdad... seguirá.. aunque estés un mes sin hablar con esa persona (verdad Ruben? ) luego vuelves a verla o a hablar y te das cuenta de que todo sigue igual y de que las dos partes entienden que el otro tiene sus cosas, pero eso no significa que no se interese o que el otro no le importe...
En fin... puede que debido a este ultimo fin de semana con los vallisoletanos haya hecho crecer un poco mi creencia en el valor de la amistad y por eso esté tan optimista al respecto.. pero de verdad espero tener razón, porque... en este momento de mi vida hay bastantes personas que me gustaría que fuesen amigos para siempre... de verdad amores.. y ya sabeis quienes sois... OS QUIERO MUCHO Y VUESTRA AMISTAD ES UNA DE LAS POCAS COSAS QUE MÁS VALOR TIENEN EN ESTE MOMENTO!
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Hoy de camino al trabajo me he sorprendido a mi misma pensando en cosas del pasado...
No se en qué pelicula o libro lo leí que "a veces no hay cosa mas triste que un recuerdo feliz" .. ¿porque es tan cierto? Siempre aspiramos a ser felices, sin duda, pero no nos damos cuenta de que siempre hay que desear algo, si, como decía Leland, la vida es la suma de sus partes.. deseamos que cada una de esas partes esté completa y encaje a la perfección con el resto de las piezas del puzzle. Entonces pensamos en pasajes del pasado.. pasajes donde la armonía entre amigos, familia, asuntos sentimentales y (lo mas importante) nosotros mismos, es perfecta... y eso nos entriztece.. deseamos que sea como era entonces.
Pero no! Hay que darse cuenta de que no siempre ha de ser así. Cuanto más experimentemos, mejores personas seremos. Pienso que es imprescindible para cualquier persona tener sueños, ambiciones, ilusiones, pasiones, anhelos, deseos... todo es necesario para darnos cuenta cada dia de lo importante que es vivir y de la importancia que tiene esforzarse a tope en todos nuestros anhelos porque eso es lo que nos hace estar vivos.
Pensar en ello... se que es dificil.. se que estamos hartos de la moraleja de muchas peliculas, libros y demás de vivir a tope.. y que todos lo pensamos pero no lo hacemos.. Es dificil vivir a tope.. es agotador.
Desde hace un par de meses, que no estaba en mi mejor momento, decidí arreglar la parte mas enferma de mi vida: yo misma. Queria disfrutar de lo que tengo, disfrutar de ser joven, de estar en la universidad, de tener tantos amigos que se preocupan por mi, de ilusionarme con proyectos... en fin.. ser un pajarito feliz :P
Y creo que poco a poco lo voy consiguiendo... es una ardua tarea mas dificil que llevar el anillo a mordor... es complicado no venirse a bajo de vez en cuando, pero bueno.. no todo puede ser perfecto no? Siempre van a existir esos momentos de tristeza con uno mismo (que no soledad, porque la soledad a veces es la mejor compañía..)
Y, como dice Forrest Gump.. no tengo nada mas que decir sobre esto. Que hoy me he puesto trascendental y a hablar cosas "de la vida" (verdad dani? :P)
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Bueno privilegiados lectores de mi blog... las fiestas navideñas han tocado a su fin.. pobrecitos.. todos lloraremos pero nos sentiremos dichosos de haber celebrado el nacimiento de nuestro buen amado y querido niño jesus y sobre todo del buey y la mula, q no estan lo suficientemente valorados los pobres...
Pero acabadas (por fin) estas (fatidicas) navidades.. comienza un año nuevo. porque sí, amigos mios, este año, el 2006 empieza el dia 9 porque.. que es empezar el año nuevo sino empezar otra vez con la rutina diaria? Que diferencia hay??? muy sencillo: las energias renovadas, el entusiasmo y la esperanza de que todo va a ser mejor.. pero no os preocupeis navegantes blogeros.. no estais enfermos.. el dia 16 ya se os habrá pasado.. habreis dejado el regimen, habreis vuelto a fumar y os habreis cansado de pasar los apuntes a ordenador.. pero no os sintais mal por ello.. solo estais contribuyendo a que las estadisticas sean correcta.. solo 1 de cada 8 personas cumple alguno de sus propositos de año nuevo (¡y me parecen muchas!)
En fin, o en principio mejor dicho.. que vuestro inicio de año sea propicio y alentador y vuestra vuelta a la rutina no demasiado traumatica.. sed felices y no comais perdices, que tienen un movimiento muy gracioso cuando andan.
Supongo que a todo el mundo os pasa que estais con un estado de animo determinado.. escuchais una cancion y os llega al alma..
Bueno pues a mi estos ultimos dias me esta pasando con esta cancion de Thrice.. a parte de que la letra me llega..la musica es genial.
THRICE
For Miles
I know one day, all our scars will disappear, like the stars at dawn
and all of our pain, will fade away when morning comes
and on that day when we look backwards we will see, that everything is changed
and all of our trials, will be as milestones on the way
and as long as we live, every scar is a bridge to someone's broken heart
and there's no greater love, than that one shed his blood for his friends
on that day all of the scales will swing to set all the wrongs to right
all our tears, and all of our fears will take to flight
but until then all of our scars will still remain, but we've learned that if we'll
open the wounds and share them then soon they start to heal
as long as we live, we are bridges to someone broken heart
there's no greater love, shed your blood for your friends
we must see that every scar is a bridge, and as long as we live
we must open up these wounds
when some one stands in your shoes and will shed his own blood
there's no greater love. we must open up our wounds
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A veces, sin saber porqué, el mundo se viene abajo.
Odias todo y a todo y te ves inmerso en una confusión que no te deja pensar con claridad.
Tratas de disimular, de engañar a los demás y a ti mismo... hasta ríes... logras incluso pensar que estas mejor..pero basta un pequeño detalle, una mirada de un extraño, un gesto de un amigo...para que todo se desmorone y esa máscara que tan cuidadosamente has construido se agriete y no puedes más que asumirlo, admitirlo y afrontarlo.
Enfrentarte a los demás. Enfrentarte a tí mismo.
¿Como se hace eso?¿Como se mira uno en el espejo cuando lo último que quiere es hacerlo?¿Cómo mirar a los ojos a esas pocas personas que de verdad se preocupan por tí sin que se te avidrie la vista?
Pensar, analizar... tratar de darle sentido a todo lo que no lo tiene.. pero es entonces cuando llega la frustración de ver que es imposible sacar nada en claro... hay tantas cosas que no dependen de nosotros, tantas cosas que requieren un gran esfuerzo, tantas cosas que duele solucionarlas...
No acabas de superar un dolor y llega otro... y otro.. te sientes mal, perdido, y la poca autoestima que guardabas escondida en un rincón se desvanece de repente... ahora hasta odias verte reflejado en las puertas del metro.
¿Porqué no es más sencillo compartir tu dolor con un amigo? Se abren las heridas pero un solo abrazo de alguien importante hace que dejen de sangrar... ¿Porqué se me hace tan dificil enuentrar a alguien que me abrace sinceramente sin que necesite pedirselo?
En fin... solo queda esperar que con el año nuevo vengan cosas nuevas...buenas... o al menos la esperanza de poder conseguirlas.
